第八个，是一座纯由镜与光构成的宇宙。
那个宇宙里，众生靠反照确认自己存在。后来它在某次无法逆转的断裂里全碎，挂上我时，最先来的不是亮，而是一种“再也照不回完整”的哀意。
此后我每次面对灭世之灯最擅长的白光映照时，都会自然而然地从中辨出它哪些部分只是反光，哪些部分已经真正有了意。
第九个，是一个极其普通，甚至普通得让我最难受的宇宙。
没有高天，没有深海，没有风中悬城，没有锻世大炉，也没有什么旧神与天庭。
它就是一个很普通、很普通的人间宇宙。
有四季，有河，有桥，有田，有狗叫，有鸡鸣，有邻里争吵，有夜里收晾衣服时的脚步，有小铺子关门时那声木板合上的响。
它毁灭得也并不壮烈，没有轰天裂地，也没有什么可歌可泣的大终章。它只是被一点点磨掉，磨到最后，只剩下很多极细极细的小动作还不肯散。
它挂上我时，我甚至一开始都没察觉。
因为它太普通了。
普通到像圣城里任何一条街，任何一户人家，任何一个黄昏。
可也正因为太普通，当我真正意识到那是一整个已经灭了的宇宙时，我心里反而比背上洪荒时还要酸。
因为它证明了一件事——并不是非得辉煌过、伟大过、留下过什么震古烁今的痕迹，才值得被背负。
一个平平常常活过、平平常常灭掉的人间，也同样值得。
到这一步，我背后的宇宙，足足有了九个。
九者挂在我身后，已经不再只是“重”这么简单。
它们开始真正组成一种前所未有的势。
不是法则势。
不是气机势。
而是一种“有九整个已经灭掉的宇宙，仍跟着你一起往前走”的势。
这种势一旦立起来，我便几乎已经不再可能被真正抹杀。
因为灭世之灯能磨我一个人。
磨不了我背后的九个宇宙。
它就算一时把我这一具身、一段时、一缕神意照得漂白，可只要我背上的九重灭亡还在，我就仍有无数个过程可以借，无数种旧意可以附，无数条早已被判定“该彻底不存在”的路，可以让我重新从某个缝里走出来。
我终于真正明白，为什么李长夜当年能在时间轴被抽走的一瞬，把自己变成过程，背着一个已死宇宙继续走。
因为到了我们这一步，承载者本身已经不再只是“一个人”。
而是很多很多个灭亡，借着你这一粒仍在飘的灰，拒绝终局。
这之后，我镇压灭世之灯的速度，便陡然快了起来。
不是因为我变得更暴烈。
恰恰相反。
是因为我越来越稳。
稳到后来，高天之上那团庞大的白光阵列每一次重组，每一次试图再度以更高位、更深层、更难抵挡的方式降下时，我都不需要再像以前那样狠狠杀进去。
我只需要坐。
坐在它面前。
像坐在东荒旧池塘边。
然后把九个宇宙，一重一重，在身后张开。
故乡之黑先铺开，让它的必然感先慢一慢。
堕仙之乱顺进去，叫它最精密最整齐的内核生出坏纹。
洪荒之空撑起来，给九重灭亡一个共同落脚的架。
风世之鸣吹过去，扰它内部所有还试图保持同频的演算。
沉水之压覆下去，让它每一层白光都像沉在深海里，迟迟抬不起头。